(Entrada sin título)
En poco, muy poco tiempo cambié demasiado.
No un cambio bueno, ni malo, simplemente pasó.
El cambio lo empecé a notar justo cuando deje de arreglar mi cama, de acomodar cada miserable pequeñez en su lugar, cuando las libretitas en las que dibujaba,escribía,pensaba no les daba importancia,cuando cambié una y otra vez mi pared y no tenía idea de que hacer con ella.
Nada de esto en realidad me preocupaba,nada de esto en realidad me importaba.Pues mi cama sigue igual de destendida y mi restirador esta por caerse de basura no lograda.
Hace dos noches, en un momento de desesperación por no poder alcanzar el sueño , escribí todo lo que volaba en mi cabeza en ese momento.
Básicamente escribí algo que se llamaba "carta de disculpas a quién sabe que parte de mí"
No decía literalmente perdones, ni argumentos , ni si quiera sabía porque lo escribía solo fué un tonto título que se me ocurrió.
Pero en alguna de esas patrañas que dije, escribí en mi pequeña libretita: ... "estar vacío significa no poder culminar las ideas, no poder entender el punto y la razón de porque hago o no hago las cosas, no encontrar la manera de aterrizar mis ideas y pensamientos,no encontrar la manera concreta de terminarlos"
Esa misma noche(por más ridículo que se escuche,yo lo se, pero recuerden :no estan escuchando mi voz, entonces por este espacio virtual, que para todos nosotros es más "no virtual" sueno mucho menos ridícula de lo que en realidad me escucharía) le dije a mi hermano algo que me sonó bastante estúpido por un momento : "Todos juegan a ser artistas, todos balbucean ,divagan, dicen palabras, las palabras son tan nada,dibujan,pintan,esculpen,escupen,etc.El que en realidad es artista es quién le es fiel a sus ideas, a sus pensamientos y hace hasta lo imposible para llegar a culminar cada detalle de sus ideas, cada detalle de sus pensamientos"
Entre el calor y la embriaguez me detuve a razonar lo que acababa de decir.
Y me sentí terriblemente patética.
Estaba borracha con tres cervezas! y todo lo que dije me ha dado (un poquito) más sentido de lo que pasa ,cuando pasa nada, cuando pasa todo.
Nunca he logrado desarrollar completamente un pensamiento, una idea...me quedo atrás como un caracolito baboso y lento.
Me da terrible pánico hablar frente a muchas personas de lo que hago, de lo que pienso porque estoy completamente segura de que nadie entenderá mi forma de explicar las cosas porque las revuelvo a la décima potencia y divago en mis propios pensamientos, de que a todos les dará risa mi voz que intenta decir las cosas serias y que en algún punto yo misma me burlo de ella .
Hay cosas que nunca he entendido en ti, pero creeme son las cosas que más quiero y mucho, en verdad.
Hay reacciones que ya no entiendo en mi,por ejemplo a veces me irritan demasiado cosas tan triviales, tan tontas, pero se que a mi ritmo y comiendo sanamente esto pasará.
No he podido dibujar , pero talvez no sea tiempo de dibujar ,el verdadero problema es que me siento atascada y no puedo tocar.
He bordado, he dejado nudos, nudos y nuditos.
Pero tal vez no sea tiempo de dibujar.
Es tiempo de un buen libro y de pequeñas percusiones con los dientes.
Tiempo de jugar todo lo que no jugué de niña
Tiempo de dormir mucho y comer mucho.
Tiempo de ver the office con almita
Tiempo de usar mi nueva pianica que mi hermanito me regalo *
....
Y estos solo fueron una serie de pensamientos azarosos-verdaderos de una noche de tres cervezas,una Dr Pepper,mucho cansancio, y de sentirme un tanto ridícula, un tanto feliz, un poco más nostálgica (quilla, tiquilla)
*