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Adiós blog,adiós bonito blog,adios bonito bonito blog.

Empiezas a borrarme, eso me da escalofrios.

mad world.

Es gracioso...todas las semanas del todo el jodido semestre se me fueron volando,como el aire...
La semana en la que realmente deseo y añoro salir,porque ya no puedo estar ahi...se me va escabrosamente lenta.

Suele pasar...alguien muy querido me dijo : "cada día que te veo,te vez más perjudicada"...y es cierto...amanezco sin ganas.

Me intriga mi situación...que lástima que aún no quiera enfrentarla,por lo menos muchas cosas estan en proceso de cambiar.(bueno....la verdad ya ni se)
El trabajo final de 2D,hizó que me olvidara total y completamente de todos mis pedos(solo cuando trabajo en el)...es difícil poner la mente en blanco...realmente nunca lo he podido hacer,callar todas esas voces internas que escucho.
Mi composicion mide aprox...1.00 m x 76cm....que no me gusta hacer cosas muy grandes,pero esta simple y muy muy blanco y también muy azul,ojalá luego pueda subir fotos,porque ya me estoy encariñando como lo hize con mi cuento.
Bueno,me voy a desahogarme un poquito.
adios y disfruten el frío.


y sigo en- múm-mada(no...enmamada no)

Mad world.

Dermatólogos...
Hoy me sentí como Bart Simpson cuando le ponen zapatos ortopédicos,gel en el pelo,unos grandes y anchos lentes y algo para el aliento...
Me dieron mas de 5 cremas para la cara,y muchos shampooous para el pelo.

Necesito dormir.

Stella was a driver and she was always down.

Que podría pensar???
Ahora que entiendo que solo era una mujer bipolar que talvez solo le guste humillar a la gente para sentirse mejor consigo misma.
(es lo que me dejo pensando...GRACIAS GRACIAS!,era justo lo que necesitaba...mas paranoia)
Bueno,realmente no tengo ni ganas de hablar...apartir de hoy siento peso en la espalda y en mis ojos...
necesito a ...los mismos de siempre...que no los veo como desde hace dos semanas.

No aspiro a mucho,o será que apenas me estoy adaptando??
No lo se...no quiero ni pensarlo.

Este es un blog de quejas.

Obstacle 1


Y sigo viendome por dentro como ellos se ven por fuera.

Eso es todo lo que tengo que decir.

Mad world.

Es en este punto,en donde me detengo por primera vez a pensar en este pinche lapso tan seco de mi vida y me puedo definir (Como siempre,solo hablando de mi y de mi y de mi) que soy una persona escabrosamente lenta.
Todo...pero todo tengo que checarlo dos veces (o más) antes de terminarlo,y me he dado cuenta ,que si me presionan a terminarlo y me apresuran,salen mal las cosas( o también si yo me olbigo a olvidarlo cuando ni siquiera puedo aceptar aún todo lo que pasó )

Soy como un círuclo (Como alguna vez Kandinsky lo dijo)...un círculo es símbolo de pereza,de pasividad y lentitud.
No me molesta ser lenta,pasiva ni perezosa...me molesta ser rutinaria...amo mi rutina,pero en contraste....odio ser rutinaria.
Estoy totalmente convencida de que iré a hablar con alguien para que me ayude a no salir del círculo, pero que nadie entre a querer camibarlo o a invadirlo,aunque no se cuando hacerlo(por la misma inseguridad y lentitud de la circunferencia que ultimamente ha sufrido este círculo)

Aclaro que el círculo no esta vacío,esta lleno de cosas muy chidas e incompresibles muchas veces,también esta lleno de cosas revueltas y la mayoría de las veces nostálgicas,pero no esta vacío,por lo que me siento feliz de que este lleno (mitad de cosas buenas,la otra no tanto) y no que este totalmente en blanco.
Kandinsky también relacionó al círculo con el color azul...no puede existir otro color dentro de ese círculo...solo azuuuul.

Talvez no entiendan ni una palabra de lo que les estoy diciendo,talvez me consideren una persona que pierde el tiempo escribiendo cuanta idiotez se me viene a mi pequeña e ingenua liguita,talvez piensen que soy una mentirosa,porque mi conducta es totalmente diferente a la que paresco escribir...realmente no se que puedan pensar...yo puedo llegar a ser la persona mas paranoica del universo tanto que puedo llegar a abrumarme por siempre...pero siempre es bueno escribirlo o dibujarlo(decirlo .....simplemente no es lo mío)

Y de eso me doy cuenta hoy ,que estuve la mitad del día con alguien que es muy parecida a mi y a quien relaciono como la hermana mayor que nunca tuve solo que ella es fashion y muy glam...no es malo ahogarse en nostalgia,no es malo ahogarse en recuerdos...no lo es...mucha gente me hace ver que vivir en la nostalgia y en los recuerdos chidos es malo para mí...pero eso es mentira(a un cierto grado)...a veces esos recuerdos me pueden llenar de una gran gama de colores funkys dentro de mi,y eso nadie me lo quitará,ni si quiera la estupidita gente de mi generacion(a excepcion de alguna que otra gente que me cae bien) en donde encuentro un nerviosismo,un estress y un aburrimiento estar con ellas todos los días todas las clases...me he topado de todo,y creo que por lo mismo me he vuelto más paranoica de lo que solía ser.
Me atreveré a ver todo de una manera muy fría(auqneu no me considero una persona fría).
No me importa menospreciarme...es algo que todo el tiempo hago desde que soy niña...y eso no cambiará.

En fin...es el mes más triste y nostálgico...no esperen que mis post sean muy positivos...siempre que este rodeada por gente que este dentro del círculo estaré muy feliz...por eso ni se apuren,yo no malviajo a más gente por mis pedos...el problema es cuando estoy sola,y empiezo a pensar...el radio cambia siempre de lugar muy confundido y muy triste.

La tiroides es otro aburrido capítulo de mi vida...la tiroides me atrasa en todo,me hace exagerar emociones.
Pero bueno,ya mejor me callo que no me he bañado y apesto.

pd.-saludos a todos los que estan en mi pasivo,lento,perezoso y azul círculo ...que son los que me inspiran de alguna u otra manera...y en especial a la persona que es el mero centro del círculo que la conosco desde hace aprox. 3 años y ha estado ahí desde siempre =) gracias gracias.
Takk. ( y disculpen si este post es aburrido y lentamente largo y los dejo con una bonita y triste imagen de múm ,que siento que ellos se ven por fuera como yo soy por dentro) ah! y si! me la paso karoulla a quien le mando muchos abrazos =)))

-And I find it kinda funny I find it kinda sad, The dreams in which I'm dying Are the best I've ever had, I find it hard to tell you, I find it hard to take ,When people run in circles It's a very, very mad world mad world
(mad world...gary jules)

mad world.

Bonita velada con Karen y KaroÜlla...sushi,brochetas de pollo,orgia de radiohead,orgia de comida,orgia de nostálgias,orgía de baile con mela,etc.etc.etc.

karo y karen encontraron este site tratando de encontrar algo de múm...y esto fue lo que encontraton:

http://www.mum.org/

Museum of menstruation and women´s health

...ah!?

the ballad of the broken bride
MAD WORLD.

El día de hoy Baby me dijo(Después de una bonita,fría platica)...me acompañas a comprar unas donitas en la máquina de arriba??
le dije...anda vamos y nos fugamos de la clase de color.
Al llegar a la máquina baby me pregunta...hasta ahorita¿cuál consideras tú que ha sido la mejor parte del día de hoy?...le digo....el estar con karen en la mañana...y le digo y tu??
Me dice...pues ...........(random thoughts/random thoughts/random thougths) y no recuerdo que me dijo porque tengo muy poca capacidad en la memoria jaja.
En eso,baby introduce 4.50$ a la máquina y oprime C6 (que eran las donitas)....las dos veíamos como el espiral daba vueltas y vueltas,haciendo una gran pausa de silencio,admirando el lento proceso del espiral, en eso ella me dice...imaginate que no salgan las pinches donitas....y el estúpido espiral se detuvo.Las donitas quedaron atrapadas y baby y yo gritabamos como asnos en celo.
Movimos la máquina,la zangoloteamos,nos golpeabamos mutuamente(por lo que no sirvio de mucho jaja) nos reímos(porqeu las dos estabamos muy tristes)...pero metimos mas dinero y nos salieron dos donitas =)
Y creo que después de estar con Karen,sin duda fue la mejor parte del día,necesitaba alivianarme...mucho...aunque me hizo ver las cosas de una manera muy seca y muy muy fría ...nunca lo hubiera podido ver si no me lo decían asi.(Era justo y necesario)
Diooos noviembre es tan triste!!!!

Múm...la mujercita es la cosa más tierna que he visto después de Björk ...
Múm me inspira a hacer cosas tiernamente nostálgicas...como el cuento de niños tristes,porque ellos parecen niños huérfanos,tiernos,inteligentes,orgánicos/mecánicos.etc.(niños jaja)
Me gusta plasmar en cualquier cosa en donde se pueda plasmar lineas,formas,curvas,puntos que transmitan un sonidito como los de múm...o como cristales quebrandose...ojalá logre transmitirlo.
Considero genio a aquel que logra transmitirme todo por música...un músico merece más que respeto(Siempre y cuando transmita),aunque como dijo Kandisnky...la música tiene la capacidad de transmitir por partes...pero la pintura lo hace todo en uno solo momento,lo captura todo en un solo lugar..todo compacto(Creo que era asi...si no...disculpen pues)
Encuentro hermosamente placentero sentir CONSUELO en algo que ni siquiera tiene vida(pero en un grado yo le puedo dar esa vida), en cualquier papel donde me dejen plasmar y dibujar y transformar lo que nunca digo y nunca podré expresar con mis palabras,porque termino haciendome bolas y diciendo cosas que no debo de decir...esa es mi forma de decir las cosas,y lo encuentro tan puta y jodidamente placentero.
Gracias a todos los que me inspiran ternura...es lo que más falta en estos días...gracias.

Stumbleine...
I´ll be your super queen

Hoy es 17 de noviembre...Dentro de dos días será el día más triste de mi vida.
El día más triste de mi vida fué un 19 de noviembre del 2003,que fue el mero día que nos cambiamos de casa(ya casi un año),esa misma vez tuve que estudiar todo el puente para el segundo exámen parcial de física...y como olvidar al buen Eliezer que me dió asesorías de física y odie por mucho tiempo(y luego ya después me cayó muy chido)

Apesar que mi madre cumple años este día...me la pase muy mal todo noviembre.(y se vuelve a repetir)
Noviembre y diciembre (noviembre aún más) han sido los meses más tristes y nostálgicos de todo el año...sale gente temporalmente (Aprox 9 meses) de mi vida,entra gente que se queda por siempre,vuelve a entrar gente que se alejó alguna vez,pierdo por siempre a alguien...etc.etc.etc.

Pero algo a lo que aún no me puedo acostumbrar...es a mi actual casa,algo muy triste de aceptar....
Es medio feo pasar por mi otra casa todos los días,viendo todo completamente diferente...el lugar en donde viví casi por 12 años se tendrá que esfumar.

En realidad yo nunca estuve de acuerdo al cambiarnos de casa...pero ya saben mis reacciónes..."El resto depende de ustedes"

Aunque mi recamará sea mas grande y la intente llenar con recortes y fotitos(Como tenía mi otra cueva) nunca será lo mismo.
Se que es algo estúpido decir que me afectó el cambiarme de casa,pero deje muchas cosas atrás y debí disfrutarlas en su tiempo y no sentir nostálgia por ellas.
También estoy consciente de que mis escritos no tienen mucho sentido y solo ocupo un pequeño lugar de la red,pero donde sea es bueno publicar cuanta babosada se me venga a la mente y no guardarmela dentro de mí.

Hoy antes de ir a la pinche udem culera hija de su perra madre.

Por cierto renten swimming pool! es excelente!!

Stumbleine.

Raro...necesito de tele aunque esté en silencio mientras posteo algo.

El frío es la cosa más hermosa y nostálgica de este mundo,muy azul por cierto!

Ahora sabe que el estar entre mucha gente le trae muchos recuerdos,eso la hace chiflarse,y ser quien nunca quizo ser...borrate ya,olivda problemas.

El decir "Bien" para no malviajar o molestar a los demás,el reir y sacar la parte más estúpida que hay dentro de mi para olvidar lo más profundo,el sacar una parte de mi que odio.

Mientras me proponga a borrar esa actitud,todo se esfumará.

Tengo que terminar mi cuento de niños tristes ,dulces pomposillos.
Saludos a argie =)

I´ll take the rain.
SLOOOOW HANDS.(dancing with Paulie .Banks)
Evil.(spankkk the monkeyyy!!! pauliee!!)
LIPOSTUDIO...AND SO ON.

Estuve pensando mucho el día de hoy en una frase que le dije a Argie cuando hablabamos por teléfono:
"Esque son tan parecidas,y su forma de actuar es casi la misma,que contrastan bastante"...
y así lo es.

El primer semestre en artes se fué volando.
Aprendí...si,mucho...estiré la liga??? Eso espero.

Baby me propuso una gran propuesta(jeje) la que todos nos tenemos que hacer en algún tiempo de nuestras vidas...¿te quieres casar conmigo? y la respuesta fué ....Si,si quierou.(bueno realmente no fue eso,fue algo más interesante y productivou)
De mi generación,Baby será mi colega de trabajo,y ojalá todo resulte chido.

Apartir de segundo semestre empezaré a hacer cosas más por mi cuenta(conseguir exponer BUEN material mío)...después de ya haberme acostumbrado al sistema de trabajo de la escuela,(y mandarlo a la verga) es empezar a hacer ya de verdad...ya ya ya ya.(de hecho debi de haber empezado así con ese pensamiento y esa idea,y no verlo hasta ahora,pero no vi venir unas cuantas cosas que nunca pensé que iban a pasar)
La descripción visual que tengo al escuchar a múm...es ver a dos bonitos muchachos islandeses haciendo sonidos con jugetes muy viejos y oxidados(como triciclos descompuestos,diablitos,llantas de bicicletas jodidas,pelotas de hule,etc.etc...solo jugetes oxidados) y una hermosa niña que parece muñeca de porcelana con una cara triste pero tierna...¿será esto correcto?Orgánico,mecánico...bonito...tiny sounds like Matmos...pero Matmos son más refinados en este aspecto...pero múm son buenous =))))

En cada aspecto que cubre mi mente,hay un cuadrado sobrepuesto que me molesta y no se cómo quitar ese obstáculo...como el número uno.

WE CAN CAP THE OLD TIMES MAKE PLAYING ONLY LOGICAL HARM
WE CAN TOP THE OLD LINES CLAY-MAKING THAT NOTHING ELSE WILL CHANGE
BUT...
SHE CAN´T READ ,SHE CAN´T READ,OH! SHE´S BAD.
OH! SHE´S BAD

Me casaré con alguien de Matmos...lo presiento,sino es con la señora urraquita(lo cual sería un gran incesto porque ella es mi pequeña madre) o con baby(lo cual sería caricaturesco porque las dos parecemos caricaturas feas ajaja),será con alguno de los de Matmos o con Paul banks...bueno ya mejor me callo.

Now there´s that fear again.

Hoy me sentí violada y muy desnuda...de hecho creo que me desnudo todos los días al escribir aqui...¿nou?

Me arrebataron (bueno,solo husmearon) mi enferma mente de tercero de secundaria...no se que pensar,pero buenou.

Hoy fui con babs a marco(pinche baby,ya me pegaste el "ou"...a ver otra vez la exposición de "sodio y asfalto"...Oliver Payne fue mi favorito,sin duda, después de escuchar lo que dijo en la conferencia,saludarlo,decirle que lo amaba y ver su obra...me enamoré profundamente de ese hombre.
Talvez me marié un poco con las luces de su video,pero el sonidito monotono y la fotografía fue excelente.
También Paul Nobel y sus increíbles dibujos a lápiz...eran perfectos.

Tengo taaanto trabajo,tanto que no se imaginan(bueno,estoy exagerando,solo me siento cansada)...tengo muchas ideas que no resultan como quiero,pero para eso hago mis bocetos.

Estoy trabajando en el proyecto semi-final de Composición y Diseño 2D...se trata de un cuento de niños muy tristes,haber que tal sale...
La portada la hize con tela roja,y un cuadrito en medio con la fotografía de la Rainbowbride que tomo doña Karlita...(copyright)
Espero que me quede bien,y no llegué a estresarme como siempre lo hago.

Escuché una canción que me provocó nostalgia(más de la que ya tengou)..."Now there´s that fear again" tiny sounds...beautiful and melloncollie sounds...really smooth.
Ver una paloma reflejada en un charco de agua bajo la luz de arcoiris artificiales,me llegó muchiou,y me encanto...me sensibilizó.
Debería dormir...mañana tendre que hacer muchas cosas porque me iré a laredo el fin...buu!

Gentlemen,2003

Jóga

En este extraño mundo del fotolog...
Encontramos de todo:
-egocéntricos
-narcicistas*(me disculpan si no esta bien escritou)
-snobs
-elitistas
-EMO!!!!! PUUUNKS!!!(wakala!)
-gente con mi mismo nombre...(hay una mujer que se pone layyyyzii ...con un diablo,yo soy laizi jaja)
-gente inteligente(muy poca,pero si la hay)
-Idiotas que firman mensajes como "Hola nena, que hay? chida foto" y te la llenan sin querer.

Pero siempre hay buena gente...si la hay.

Hoy en la mañana, fuí al hospital a hacerme el Perfil tiroideo...
Me sorprendí de mi reacción ya que no me impacte de ver la aguja de la jeringa siendo incrustada a mi vena...antes me causaba impacto visual,algo chiquito pero no me gustaba como se veía...o tal vez no me impacto mucho porque esta vez iba bastante dormida...
En fin...haber como salgo de mi hermosa tiroides que me arruina muchou.

*Ayer...si ayer...me confundieron con un niño,es bueno confundir a la gente =)

Lauri y yo bailando al ritmo de corporate casuals el domingo en la tumba(y si...somos groupies de ya no lloverá,en especial de tosti jaja)

saludos a todos

Stumbleine
THE LONG WAY BACK
Estos grandiosos días he sufrido de unos increíbles dolores en mi vientre y por consecuencia me dan ataques de nostalgia y de tristeza.

En mis posts,sueno como alguien que se queja siempre de todo lo que le rodea y un poco chiflada ...en algún grado,esto puede que sea cierto,pero muchas veces las cosas no son lo que parecen...

Últimamente he recibido noticias algo...tristes...Por ejemplo,eleazar se irá un semestre a estudiar inglés...
Aunque vea a eleazar cada 15 días,y la mayoría de esas veces que lo veo estoy realmente ebria y estúpida,me aguitó mucho saberlo,porque eleazar es de mis pocas amistades viejas que me sigue hablando y estimando mucho.
Aparte un semestre es un chingo!!! que diablos haremos javi y yo sin el buen quezontle!!

Y yo como siempre,me siento algo pasajero...una pequeña y fría temporada sin sentido con una horrible cantidad de pensamientos que no se callan en mi cabeza,con voces siempre en mi oído y con agua salada en mis ojos acumulada ya por meses formando una gran cantidad de lagañas verdes.
Volvieron las ganas de estar dormida,de comer ,de pintar y dibujar mucho,volvió la melancolía que siempre tuve en Noviembre,y también la inseguridad de mi naturaleza de roedor,el bajo autoestima,y la gran oportunidad de sentir anestecias por las estúpidas muelas del puto juicio.
Quisiera volver a tener mi pelo rojo,y dejar rastro donde quiera que estuviera...tenerlo corto...pero muy muy rojo.
Quiero llorar por cosas que no pasaron,y no pasarán.
Oigo mis pensamientos y mis teorías en la boca de los demas...me da tanto coraje que prefiero callarme.
Hay mucha gente a mi alrededor...no digo que eso sea algo malo,eso es bueno algo muy bueno y que realmente agradezco,solo que me estoy desacostumbrando.

5 días de aislamiento y pasará


Y para alivianarnos...el buen paulie Banks después de haberlo drogado y violado jeje.

bah.

Across the universe

NOTHING´S GONNA CHANGE MY WORLD

"Por un momento,olvide el teléfono de mi casa" que cosas no?


¿Que creen?? Pude conseguir la version que tanto quería de "Across the universe" ,que la canta Sean Lennon,Moby y un hombre que no conosco...y a quien le importa verdad? jeje.Pero es verdaderamente azul y muy hermosa.

Ayer me pasó algo muy extraño,que me hizo enojar pero a la vez reir,y pude comprobar mis teorías de cuanto a la"gente udem"

Ayer en composición y diseño,me senté en otro restirador,tenía mi collage de exageración para que la maestra lo viera y me dijera en que podía mejorar.
Pero al ver que criticaba a las demás compañeras,y su trabajo (a mi punto de vista) era muy muy bueno...mejor lo guarde je
En eso llegó una compañera de la misma carrera,y ve mi trabajo...ella me dice,esta muy bueno...pero porque pones a Björk??
-Le dije ,pues porque la amo,eso tiene algo de malo?
Ella me dice,ok...te gusta y todo...pero que ha hecho ella por los demás???...no puedo si quiera describir cuál fué la expresión de mi cara,fue entre riendome pero a la vez quieriendole partir la madre,(aclaro la chava es muy muy religiosa)
Me reí pacientemente y le dije...Acaso Björk tiene que salvar a las ballenas de Green peace para ser quien es??,ella pareció molestarse y me dijo..
-No wey,pero esque dime que ha hecho por los demás,wey? tipo...golpeó a una pobre reportera...mira hasta lo voy a escenificar...
En eso agarró a otra compañera y le dice,
-tipo tu eres la reportera,y yo tipo soy Björk, entonces va con una maleta y tipo la mona toda rara como siempre y tipo,se le acerca la reportera y tipo(para esto agarra a la otra compañerita) la agarro asi wey(y para esto la empezó a jalonear)
...Hize un graaaaaaaaaaaan silencio

Le dije ,pues que triste que para tí la gente tenga que salvar ballenas para ser quien es...Björk ni si quiera necesita de otros elementos para llamar la atención,su voz lo dice todo,y lo demás ya es un complemento visual.
Me dice,-ok wey,conclusión: ella no ha hecho nada por nadie,simplemente te gusta y por eso la defiendes y a mi me da miedo.

No digo que la mona me cague,para nada,ni siquiera le doy importancia,pero creo que es mejor quedarse callada(o) cuando no se tienen buenos argumentos,que hablar y hablar y no parar de hablar sin defender un buen argumento...¿O no??

A los músicos como Björk,no se les juzga por lo que hacen o no hacen por los demás,se les juzga por lo que transmiten,tanto visual como sentimentalmente...si ella(mi estimada compañerita) se piensa dedicar a transmitir,tiene que empezar a comprender lo que verdaderamente es transmitir(ACLARO...no digo que yo sepa transmitir al 100%un sentimiento,en ese aspecto también soy muy ingenua y muy bebe...pero creo que se empieza por percibir y admirar la obra de los demás para así después de sentir y entender lo que alguien ya ha hecho,aprender de ello y simplemente empezar a TRANSMITIR)

Si me dice,que el único disco que tiene de Bjórk es °°Vespertine°° y para ella es un reberendo asco...entonces que me diga que chingados es lo que le verdaderamente le transmite algo!
Vespertine es el disco mas sensible,detallado y delicado de Björk,eso ni se discute.

Me quedo pensando que mucha gente de mi generación a veces se va más por lo superficial,no digo que todas lo hagan...Pero si se puede notar ese sentimiento de decir...ah mira esto esta muy chido,voy a hacer algo así...y lo peor esqeu si les sale...pero sin un transfondo semtimental y psicológico por detrás...entonces que sentido tuvo haberlo hecho??
Mejor dejo de hablar...talvez no tenga aún los suficientes argumentos.