(Entrada sin título)
Pequeño homenaje a mi letra y a Radiohead*
La semana pasada fuimos a México Df,yo no conocía nada(pero en realidad nada) y fuimos a tocar.
Fué muy lindo conocer, pasear,ver,tocar(que es lo único que vale la pena aunque estes bien jodido de tanto viajar y cargar),comer, tomar,etc.etc
Pero creo que lo que realmente valió la pena de viajar fué despejarme de muchas cosas, y revalorizar otras cuantas.
Pensé tantas cosas.
Nunca pensé que pensaría tanto tanto tanto en un microbus camino de Santa fe a Tacubaya.(redonda redondea la pelota)
Llegue a esta triste ciudad de nuevo, en donde mis pensamientos (así como el clima) cambian, se pierden, divagan,se ignoran.
En donde los programas del canal doce son un asco (menos las noches de futbol con chavana, que son tan asquerosas que me encantan)
En donde me escondo en mi cuevita, en donde regreso y regreso y regreso, me pierdo, me recuerdo que tan mal estoy,etc.
(Un día tendré un hermoso piano, y haré una muy bonita canción cantando sobre nada, voy a cantar la nada y voy a hacer posible que la nada se pueda escuchar y de mí se acuerdan cuando escuchen la nada.)
Mi sueño es vivir en una cabaña, envejecer ahí haciendo música, con o sin alguien(pero definitivamente con una mascota muy linda, probablemente seré la típica mujer de los gatos...pero a mi no me gustan los gatos, entonces seré la mujer de los perros )
Un mail que viajó por milésimas de segundo através del centro de quién sabe que lugares, códigos, letras que removieron mi alma y me provocaron llanto.(una página número setenta y dos que casualmente apareció, fue una "bella casualidad" no fué en lo más mínimo una acción intencional, la semillita cayó en la página setenta y dos porque quería caer en esa página, porque quería hablar de ese número, de ese tiempo, de esos recuerdo y eso es aún más bello, :)
Arrepentimientos de hace muchos años y un vaso de agua fría.
Tomando varios diarios y libretitas, entendí muchas cosas.(no todas , pero si algunas)
Desde siempre he tenido un registro de cada pesado día, de cada ligero día.
Desde siempre he escrito lo que soy, las letras que soy, los sonidos que soy (aunque sean pocas, muchas,vaciadas, que importa!), he dejado más que claro las personas que han estado conmigo en mi crecimiento, en mi pensamiento, he hablado con lo que soy y con lo que mi ser es capaz de soportar.
Irónicamente soy una persona bastante callada.
A través de esas hojas ya casi amarillentas, encuentro un magnífico y profundo consuelo inexplicable. (es chistoso encontrar un consuelo en partes fragmentadas de uno mismo)
Esas libretas las trabajé en las peores épocas de mi vida (si, la secundaria me dejó con serios, pero serioos problemas) y me gustaría regresar a ese momento en donde ,todo fuera de mí estaba muy poco disfrutable (la escuela, la rutina), pero en donde internamente me estaba formando y me sentía plena con lo que se formaba.(como cito ahora y como citaron a Proust en la película de little miss sunshine: los peores años de tu vida son los que hacen que seas tú)...me caga el sonido de esa pinche palabra"cito", "citar" ,osh .
En todas las libretas de distintos años, mi letra cambiaba, mis trazos cambiaban, pero los conceptos e ideas eran los mismos(solo que iban puliendose poco a poco en cada una)
Pensé también, -que bueno que he guardado estas cosas-me sentí plenamente agradecida con el pequeño y peludo ser que soy y he sido siempre.
Estas "cosas" son las que prueban que de alguna manera siempre he estado haciendo cosas, sin importar que tan buena o mala fuera, siempre hacía todo lo que pudiera para sacar todo dentro de mí (aunque fuera de una forma muy trivial,cursi o como fuese), en el fondo sabía que guardarlas me trairía muchos beneficios en un futuro no muy lejano.
Es bonito ver los cambios formales y conceptuales
Mi constante es y ha sido la música, la única que me ha acompañado desde que mi padre me hizo escuchar el disco de la colección de John Lennon
Un día escribiré la profunda experiencia de perderse uno mismo en las canciones, me lo prometo a mi misma por aquella vez que me perdí tocando "caminando en círculos" y no quería regresar nunca más de ese lugar y lloré porque alguien me regresó a este aburrido lugar.
Regresando a mis diarios,en cada página citaba alguna canción, algún nombre, lo que fuera ... a veces llego a pensar que nadie le es fiel a nadie, a veces ni si quiera creo que uno le sea fiel a sí mismo, mi única constante ha sido la música.
Creo que es lo único que te puede ser fiel...la música pura, sin nada de por medio, la pureza de la palabra música.
Leí un diario que en la clase de inglés nos pidieron hacer(les estoy hablando de hace cuatro o tres años que estudiaba inglés)
El maestro me caía muy bien, de hecho puedo decir que ha sido de los mejores maestros que he tenido , en el sentido de que era mi amigo,era bueno explicando, y lo apreciaba mucho , y le contaba mis ondas, por eso no tenía problema en escribir lo que sentía y que él lo leyera.
Siempre me decía que nunca dejara de escribir, que nunca nunca lo dejara de hacer, pero también me preguntaba que si estaba enojada porque era muy agresiva escribiendo...y yo le dije que si estaba pendejo, que yo no era agresiva (=p nos reímos mucho esa vez)
Si, si era bastante agresiva, pero en realidad así me sentía y nunca me percaté de aquello.
Yo estaba parada en algún punto del plano en el que no podía ver que tan encabronada me sentía, y Chuy estaba muy fuera del mío y fué el único capaz de preguntarme si estaba enojada con mi vida y me hizo pensar un poquito ese día.
Y no está mal expresarse así , porque siempre trataba de conciliarlo escribiendo.
Espero un día realizar mi proyecto sobre los diarios.
Han sido lo más bonito de todos los días para volverlos a leer y retroalimentarme de ellos en un futuro, encontrar partes fragmentadas de mí que estan perdidas por indiferencias, encontrar consuelo dentro de mí.
Por ejemplo, hoy, justo hoy me sentí bastante mal otra vez, otra vez no se nada de mi y no quiero nada de nadie, entonces escuché "The Bends" , leí mis pensamientos de hace tres años , y dije... ¡que torpe, debería de escribir mucho y ya,dejar de quejarme y ya!
A fin de cuentas,( y eso lo se porque lo he leído en mis años) lo sé , me conozco, siempre termino riendome de mi misma y dejando pasar las cosas para avanzar a otras, siempre con notas , acordes y silencios.
Siempre somos y dejamos de ser, y cuando dejo de ser me encuentro en canciones y hojas amarillentas en las que describía tan sinceramente que tan mal o que tan bien me sentía, en las que escribía lo mucho que me gustaba Radiohead, lo mucho que me gustaba Thom Yorke , en la alegría y felicidad que me daba por escuchar "my sweet lord" de George Harrison, en el extasís que sentía al escuchar"Climbing up the walls" de Radiohead,en la tonta obsesión que tenía por cada pequeña cosa,en mi afición por el señor de los anillos(y en saber hablar elfico y esas cosas...si yo era una de ellas y lo digo con orgullo!)en lo cagada que me sentía por estar en un lugar en el que no deseaba estar,en el que me daba asco estar en ese lugar,en lo feliz que me sentía de saludar a una persona y que esta me abrazara
Nadie pero nadie me puede quitar esas experiencias y esas letras , y es lo único por lo que me siento respaldada, lo único que me hace sentir consolada y bien conmigo misma.
Siempre nos levantamos y decaemos, cuando decaigo leo mis libretitas, cuando me levanto también.
Siempre lloro por recordar y me alegro por recordar.
Siempre que caigo , que reboto, que exploto, de alguna u otra manera termino escuchando Radiohead y me da el mismo sentimiento de cuando los escuchaba por primera vez.
Sin duda, le debo tanto a muchas personas,a tanta música
Sin duda...estoy en deuda con muchos amigos y personas que han estado conmigo( y en verdad conmigo) a lo largo de estos años.
Personas, temporadas, música, letras, hojas,cartas, libretas, sonidos, silencios,arpegios,prepa,etc.
Y esa soy yo, la letra que se lee bien chistoso y que se burla de sí misma.
Hey man slow down, slow down
Idiot slow down, slow down
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