Si no te sabes reír de tí mismo... que gracia tendría la vida?

Los domingos, son días tristes para mi.

Eran los días que siempre nos juntábamos a ensayar (o de perdido a ver películas y comer hot cakes)... Llegaba Santiago con su simpático gorrito dominguero de Disney, comía quesos, mi madre lo regañaba, acomodábamos todo, y manos a la obra!
No tocar y no estar este año con uvi lov ,ha sido algo bastante difícil para mi.

Lo que más extraño son los ensayos
Javi es mi hermano y mi mejor amigo, Santiago es mi hermana y mi mejor amigo.
Me acuerdo de tantas cosas, como cuando fue mi primera exposición, y antes de tocar , compramos una pizza del iguanas, pero a nadie le gustó y Santiago se la acabó toda (TWSS) y antes de tocar tuvo que ir a vomitar jajaja! .
También cuando Santiago me hacía reír como niña bebé diciendo (con voz de monstruito) "QUIERO DONAS, QUIERO DONAS!"

Cuando javi pateaba a santiago (el dormido y tirado en el suelo) para irlo a dejar a su casa.
O cuando casi lloramos en aquel concierto que dimos afuera del teatro de la ciudad, o cuando yo me sentía mucho con Santiago por que el decía "aaaay vas a tocar tu solaaaa, ya no quieres a uvi loooov!"

Ya la verdad, solo espero el día en que regresen los dos. Recuerdo con mucho amor todos esos domingos, pero si es triste pasar los domingos sin ensayos en la sala.

La verdad es que yo soy así.
Me siento triste hoy, por que quisiera poder abrazarlos a los dos y están a kilómetros y kilómetros de distancia.
Los quiero mucho amigos, ya regresen :(

Hola a todos.

Extraño mucho escribir en este blog. Este blog es un gran gran fragmento de mi vida. En el espacio virtual debe de simbolizar una hormiguita. Pero para mi son casi seis años de recuerdos, estúpideces, sinceridades, pensamientos, etc.

Todo lo que digo aquí soy y he sido yo.
Hartas cosas que me han pasado, muchas personas que han llegado a mi vida, y luego se van .
Otras que se quedan y que alegría que estén para mí y yo estar para ellas!.
Paso post por post que me dan como un poco de verguenza leer, pero aún así dejan aires de ternura.

Regresar de un país para re adaptarte a tu país fue algo indescriptible.
Para mí, irme de aquí fue algo completamente necesario. Ha sido la decisión más sabia que he tomado en mi vida. Seis meses fuera de casa . Me moví de lugar, de perspectiva.

Todo me empujaba, todo me decía que tenía que irme, todo mi ser estaba desesperado por salirse de sí.
Ya no quería saber de Monterrey, su gente, quería perderme a mí misma en otro lugar.

Me convertí en una ermitaña, mi vida era mi casa, mi vida era mi cocina, mi vida fue el recorrido de la casa a la escuela, mi vida fue la cordillera y un par de personas importantísimas que vivían conmigo.
Fuí un buen salvaje.

Quería irme , lo más lejos posible en este continente para callar a todos. Necesitaba callarle a él por sobre todas las cosas.
Hoy día... le agradezco de todo corazón lo que hizo por mí. Por más fuerte que haya sido para mí, y por más doloroso que haya sido... me regaló muchos aprendizajes y algo aún más importante , una liberación .
Dejar de ser quien era por alguien más, irme y después sentirme tremendamente conflictuada por no tener ni la idea de ser, me dejo una lección de vida. Reafirmó mi manera de ser.
Aquellos tres años, no fueron en vano, no fueron un desperdicio de energía (como solía decirlo hace un par de semanas atrás), solo hicieron darme cuenta del amor que hay dentro de mi, y de lo que soy capaz de dar y hacer por alguien más... eso es increíble

Mi vida en Santiago fue silenciosa, retrospectiva, fuertísima.
No necesitaba ruido, no necesitaba a muchas personas. Lo que encontré , fue justo lo que necesitaba encontrar.
Una chica de 24 años de edad, y una de 22. Pasábamos a veces, días sin vernos a pesar de vivir en la misma casa, otras veces pasábamos días enteras juntas riendo. Al final... ellas para mí fueron mis hermanas, mi familia.


Sin duda, 2009 ha sido un año fuerte para mí. El más decisivo, y en el que siento que me he convertido en un "adulto" por llamarlo de alguna manera.
No cambiaría para nada mi experiencia en Chile. Muchos me dicen - Te faltó hacer más amistades, te faltó conocer más, te faltó ser más abierta. -
Pero sinceramente yo tenía muy claro en mi cabeza lo que yo quería hacer. Quería lanzarme a el vacío sin pensarlo.
Sola, total y completamente sola.

Caminatas de horas y horas por la ciudad ,y la sensación de sentirse completamente descontextualizada del mundo en sí.
Envidio un poco ese sentimiento, el sentimiento de no ser parte de nada.
Esta fui yo, esa soy yo. Y esos seis meses han sido mi vida, la decisión de mi vida.

Gracias :) , a quién? no lo sé... pero gracias.

Nunca tendrás una idea de como me siento